「出てくるものだけ」

ライブ活動(歌っている)斉藤めいのブログ https://saitome.localinfo.jp/

産声

水の流れる音が聴こえる。 私は 私は、と文章を打とうとすると、立ち止まってしまう、私、を語る事になんの意味があるのかって思う。でも私は、って今日は言ってみる。 私はいつも何かあると、すぐに泣きたくなる、し、苦しくなってしまう。 たとえば真昼間…

空の箱

私は何も持ってないなあ、何も。 誰もが何かを持っているように見えてしまう。 私は何も持ってないなあ、と思う。 でもそれならゼロになろう、空っぽの箱になろう、 みんな私の箱の中にどんどんいろいろ入れていいんだぜ、 という希望のことを、無力な自分を…

追い風 向かい風

少しご無沙汰してしまいました。 引っ越しによりしばらくインターネットが使えず、スマホの小さい画面では(私の携帯はところどころ押せない個所があったりするもので)とても更新できず、って、そんなこちらの物理的な事情はともかくですね。お久しぶりです。…

自分のこと

「人それぞれ、違うんだから」 当たり前のことだけど、結局のところいつもそこで躓いている。 人それぞれ違うから、だから考え方も、言葉の出し方も、全部違うだけなんだけど。 期待をしてしまう、わかってくれよと思ってしまう、 あなたにわかってほしいと…

溢れ出してくるのを待っている

溢れ出してくるのを待っている。 私は今、ライブをする以外には普通の生活をしていて、普通に過ごしていて、 曲ができないと、自分が停滞しているように感じたり、 前の仕事をクビになったときに大口叩いたわりには、結局は仕事をしないと暮らしていけないこ…

また会おう

自分を傷つけ痛みつけることからは卒業したい。 何かとてつもなく切ない気持ちになることがある。 誰かに必要とされている人をみたとき、自立をした誰かを見たとき、自分は持たないすべてのものを見たときに、頭では、祝福し、尊重し、誇らしくも思う。それ…

どうぞ今年も

書くことも歌うことも なんだかなくなってしまったような気がしていて、でも本当は「なくなってなんかいるはずないだろう、ただ単に、頭、というか体が硬くなってるんだろうお前」と思って、 それでも自分を守るためなんだかなんだか、体はずっと硬いまま、…

「対自分のこと以外のすべては完璧だった日」というのは、どうしたらいいんでしょう。 自分の出来、のようなものについては悔しい思いばかりなんだけど、 出会った人や居た空間や、食べた料理に至るまで残りのすべては幸せだった場合の、自分の心の処理の仕…

(夜のせいなので)

面白い人っていいなあ。 なんだかおもしろい人を見ていると、私はマジメすぎるんじゃないかとか思う。 私だってあんな風に、時流と個性をちょうどいい感じにミックスさせて、 使える道具をすべて使って それでいて簡潔な、 すごいセンスのいい一言をつぶやい…

いつも遅い私は駆け引きなど知らない

私はいつも遅い。 誰かに何かを言われたら 二晩くらい その言葉を反芻し、飲み込んで解釈し、 やっと理解できるのだ。 だからすぐに言い返さなくてはいけないディベートとか討論とかそういうのに、 とっても向かないだろう。 気が付くのも遅い。 みんなが当…

ほんの少し願うなら

祖母が言った。 「歌っていうのは、優しいものなんだから。 (人を傷つけ、追い詰めるのなら)歌う資格はないのよ」 核心をついたような言葉に私は驚いてしまった。 それは、いつも「いつまで歌ってるの?結婚は?」とか言ってくる祖母に、どうせ私の音楽な…

私に足りないのは勇気ですか

「考えすぎだね でもめいちゃんはこれからも考えるんだろうね だからそのままでいいと思うよ」 考えに考えて、やっと「1~10」のどれが正しいか思い至って、 でも1~10のどれでもない場所に「考えない」という方法があったのだと、私はあの人に言われ…

崖のした

会社の契約を切られると知った時から妙にすがすがしい気持ち。 それは秋の爽やかな気候のせいかもわからないけれど、とにかく風が吹いてきたような感覚なのだ。たぶん強がりではない。 それは、なんだかんだ言ってビビリで安全な道だけを通ろうとする自分が…

野暮

あなたは上に行けば行くほど、野暮なことは言わなくなるのでしょうか。 私は未だに野暮なことを言い続けています。 だからあなたに近づけないのでしょうか。 いえ、それはきっと 時代なんです。 野暮なことでも、言い続けないといけない時代なんだと思います…

岡林信康さん

9月11日、電車に2時間強揺られ、埼玉は秩父の皆野町まで、 『フォークの神様』岡林信康さんのライブを見に行きました。 偉大な先人に対して私なんぞが語れる知識などというものはないので、そのあたりは公式のBIOGRAPHYや、40台後半~50、60台位と思われるリ…

あえて短く 簡潔に

どんなに順調でも先行きが怖くなる。それか、自分が止まっているのではないかと恐ろしくなる。それでも、嘘をつくよりだいぶマシ。 器用な人などいない。どんなにしっかりとして見えるあの人だって、しっかりとしているがゆえに見落としているものがたくさん…

正直に申し上げますと

誰かの発言に傷つくとき、相手に悪意がないとき、自分が過剰にその人に期待をしているのだと思った。「こう言って欲しかった」なんて、そりゃ人が私の思う通りにいくわけないよな。上手く言葉にできないだけかも知れないし、私も大概、失言魔だし。発言より…

そう、あなたのことよ

東北遠征、最高でした。 素晴らしい、と、ありがとう、の他に、一体どんな言葉を使えばいいんだよと思っていたら、主催の千葉ケイコちゃんも「言葉にしたら嘘っぽくなってしまうけど」というようなことを言っていて、同じ気持ちだなと思った。千葉ちゃんは本…

たからもの

"何かを言おうとすると「じゃあお前はどうなの?」と自分に問いかけてしまって何も言えなくなる"という病にかかっているのですが、今日はリハビリのつもりで思ったことをそのまま書きます。書くのだ。とにかく。 苦しい。※私の苦しさなんてものは、次良いこ…

誰も居ない

傷ついた、となんだか思った。とたんに何もかもがつまらなく思えた。 居心地の悪い空間。それでもそこは誰かにとっては素晴らしいものならば、私が関わらずにそっと立ち去ればいいだけの話。いやいや、この中でも、どんな中でも堂々と振る舞えるような強さが…

過去、5月の出来事

相変わらずカッコつかないな。 今度こそ人生大逆転、超かっこいい自分になれると思っても、そんな期待はだいたい実現せずに終わる。 「地道に一歩ずつ行きなさい」ということなんだろうなあ、と思う。人の力を飛び道具にせず、一つ一つ、自分の手で掴み取り…

めんどうくさい人

夢が叶ったら、次の瞬間に死んでもいいか?と聞かれたら、良いよ、と言いつつもやっぱり生きるんだろうな、と思う。 だからいつでも、満足なんてしてんじゃねえ、って言うあなたの顔が浮かぶ。 休日に祖母とお金の話をした。祖父母が亡くなったあとの、遺産…

分かったフリ

1ヵ月前の自分が考えていたことが、ずいぶん幼くみえる。 別に「どんどん成長しています!」っていうわけでもないんだろうけど、グルグルと変化しているんだろう。 たまに『暗い』『根暗』だと言われることがあるけど(歌詞や歌の表現がダークに感じるのか…

妙齢、春の暁にご喚弾

あれっ 「言いたいことがいっぱいある、さあ書くぞ」と思って文字を打とうとした瞬間に、頭の中から全部消えた。 進むべき道はハッキリしているのに、自信がなくて、まだ「合ってるの?」って誰かに確認したい状態のまま、かろうじて歩いてきた。 嫌な奴に出…

上手にやれてる?

私、すべてのことはバランスだと思ってるんです。 感情も、食べ物も、人間関係も政治も話し方もオシャレも生活も、何もかも。 久しぶりに。 仕事中に、ふと上司に「ここ間違ってるよ」と言われた。上司は良い人で、ただ指摘した、という様子。すぐ直せば特に…

時も土地も 地続きでつづいている

自分が思うことを言ったら、否定されるかも知れない。 それでも、今言わなければ、声を上げなければいけない。 たとえ否定されようとも、今、自分の命(までは大げさかも知れないけれど)を使わなければ、どうするんだ という気持ちで声を上げる人をとても尊…

本日だけは

そこそこ充実した日々を送ってるように思っていたら、「忘れてるぞ、お前」と何か大事なことを思い出す。 忘れているわけじゃないんだ、「待って、今は自分のことで手一杯だから、そのことはちょっと待ってて」と思う、それは間違いじゃない。でも、自分はこ…

濁り

書いては消しーので、10件くらい下書きフォルダに入ったままの書きかけ文章があるけれど、今日のこそは公開する、と宣言。 「どんなことでも否定から入らず、嫌いになるなら肯定してから嫌いになる」、 そうしないと本当にそれがどんなものなのかわからない…

豆をまけ

本当にみんな素晴らしいなあ、と思うのは、私が素晴らしいと思うものしか出会っていないだろうか。 何か見落としているものがあるのじゃないかと疑ってしまう。 だけどね、素晴らしい!と思ったからと言って、何かが出来るわけじゃない。「あなた素晴らしい…

投げ飛ばす

何度も文章を書いては、公開できないでいました。 「なんだか思ってることと、違うように伝わってしまう」と思ったからでした。 どこかで聞いたような、とってつけたような、言葉ではなく、自分が感じたことから出てくる本心みたいなものだけ、書きたかった…