にぎりしめる
最近悔しい思いを連続して味わっている。
もうこれ以上の悔しさなんかない、と思った数日後にまた上回る悔しさを味わう。更にまた、味わう。
こんなに味わったからもういいじゃないかと、そろそろ報われるかもと思ってしまう。
でももしかしたら、みんなもっともっと、悔しい思いをしてきたんじゃないだろうか？
私が喜びを手にするのはまだまだ早いっていうんだろうか？と。
どんな出来事にも意味はあると、乗り越えられない試練はないと、本当かな？と思ってしまう、「おまえなんか価値はないんだよ」「おまえがやっていることは意味がないんだよ」という絶望に、押しつぶされそうになってしまう。
押しつぶされそうだ。
ライブをはじめたばかりの頃、いつも絶望におそわれていた。
「おまえが歌ったところで何になるんだ」「見てみろ、ガラガラで人のいないライブハウスだ」「誰もお前の歌のためなんかに時間は使わないよ」
そんな声が聴こえていた。
それは誰かに言われたわけではない。自分が自分自身に思っていたことが、自分の内側から聴こえたのかも知れなかった。
そんな声はもう聴こえない。
もし聴こえようものなら、自分の内側からも「そんなことはない」と自分で自分をかばう声が強く聴こえる。
そして、側にいてくれた誰かがすぐに思い浮かぶ。なんだか走馬燈のように浮かぶ、みんな、笑ってこっちを見ている。自分を否定するのはこの人たちを否定することになる、強い力でそれをさせてくれない。
今感じてしまう絶望は、最初の頃に感じていたものとはまた別のものだ。
今度は、自分自身がどうこう、というものではない。
自分が、自分を越えて信じているものが、もしかしたら間違っている、必要のない、意味のない、今の世の中に必要ないものなのではないかと思うことが怖い。
怖い怖い怖い。
でも絶対に、絶望に飲まれてなるものかと思う。
私の信じた希望が絶望に飲み込まれたとき、私は死ぬだろうと思う。
でも死ねないんだよ。
死ねないから、「おまえの思うことに価値はないよ」という絶望が襲ってきても、「そんなことはない」という希望を突き返す。突き返すんだよ。
だって私の信じた希望は私だけの希望じゃないよ。誰かにとっても希望のはずだよ。
私がそれを諦められないよ。
手放してしまおうかと思うくらいに苦しくとも、もう一度その手をにぎりしめてしまう。
もっと楽にも生きられたのかしら、と思う。
そんなに力入れなくても、気楽に暮らすこともできるでしょうか。
乗り越えたくて山に登っているのでしょうか。もしかしたら下っているのか分からない。
だけどどっかで何か、いつも何かを諦めていない。
まあ、でも、絶対負けない！！！と、力んでばかりいたら疲れちゃうから、たまには海にでも行ってのんびり黄昏てみたり、一週間くらい何もせずに休んでみたりすればいいんじゃないの？私よ。とも思ったり、する。
良い夏を過ごしてください、私もあなたも。
