今年はありがとうございました。 ずっと前に出会ってくださった方も 今年出会えた方も まだ見ぬ方々も、良いお年をお迎えください。 2018年は、良い事がたくさんあると思います。 皆大吉！！！！！ クリスマスもお正月も、「はしゃぐのはカッコ悪い（なんと…

私から逃れられない。 もう何度も何度も何度も繰り返してきたことなんだけど、小さな疲れを積み重ねてしまっていた。 空いてる時間に曲が書こうとしたけど全然思う通りにいかないとか、良いライブしたぞ！と思って録音したものを聴きなおしてみたらあんまり…

私の友達は、「嘘をつけない。いいと思ってないことに、愛想笑いなんてできない」という人が多い。 本人たちは悩んでもいるようだ、もっとうまく世渡りできたらいいのにと。 それでも八方美人な私はそんな彼女たち（彼ら）を美しいと思う。 なぜ美しいと思う…

睡眠大好きなのに眠れないので文章を書こう。 なんで私たちは揺れ動くかについて。 「めちゃめちゃ絶好調だ！！」と思っていたと思ったら、すぐ次の日とか、下手したら1時間後とかに「自分はやっぱりなんてダメなんだろう…」とか思ってしまう。 ずっと好調な…

選ばれない夜があった。 理解されない夜があった。 無視、されているわけでないけど、見向きもされない夜、 一人ぼっちの夜があった。 そんなときは、冷静なときならばなんでもない出来事でさえも、自分を否定している声のように聴こえた。 誰にもわからない…

とても感動できる夜があって、そういうときはお酒は１～２杯くらいなのに、頭の中がグワングワンと回って、いろんな人たちの顔を思い出しては涙がぼろぼろ出てくる。 でも不思議と哀しい気持ちではなく、どっちかというと大いなるものと繋がってるような、ど…

あなたがどれだけ心地よい嘘を求めていようとも、 私は本当を指すことしかできない。でも、その本当は美しい姿だよ汚く黒ずんだ身体の中の美しい姿だよ だからもしかしたら、心地よい嘘なのかもしれないね あなたがどんなに絶望していようと、 中にある希望…

私がもし、「誰に何を言われようと、自分はいつだって最高だ！と思うことに決めました」と言ったときに、 『本当にそれでいいの？』『人の意見は聞いた方がいいんじゃない？』『そんなんじゃ、もし悪いとこがあっても反省もできず、成長できなくなっちゃうか…

言葉にできない感情ばかり抱えていて、 「仮にもミュージシャンならそれを言葉にするのが役割でしょうに、できないなんてねえ」と、自分を責めてみては安心していた、ああやっぱり私はダメな奴なのね、と安心していたけれど、もうそれには飽きたから、 それ…

これからどんなことが起きても私は絶対に負けない。 それを覚悟するための様々な出来事よ。 何が起きようが、誰かに軽んじられようが、思いが伝わらなかろうが、仕組みに負けようが、うまくいかなかろうが、 全て、私が自分を信じられなくなることとは、関係…

最近悔しい思いを連続して味わっている。 もうこれ以上の悔しさなんかない、と思った数日後にまた上回る悔しさを味わう。更にまた、味わう。 こんなに味わったからもういいじゃないかと、そろそろ報われるかもと思ってしまう。 でももしかしたら、みんなもっ…

実家で18年飼っていた猫が死んでしまってから、ずっと考えている。頭で考えているというか、感じている、思っていることがある。 生きてるってことは身体があるってことなんだ。当たり前なんだけど。 そして哀しみも苦しみも怒りも、生きてるからあるのだと…

隠しきれない弱さの中に 圧倒的な強さ大衆がそれをみつめ 囃し立てようともとりつくろうこともなくただ命をまるごと使って表現をするということ 権力も何もない（あるのかも知れないけど、少なくとも私が彼女のその姿を見るときにはまったく関係のないところ…

水の流れる音が聴こえる。 私は 私は、と文章を打とうとすると、立ち止まってしまう、私、を語る事になんの意味があるのかって思う。でも私は、って今日は言ってみる。 私はいつも何かあると、すぐに泣きたくなる、し、苦しくなってしまう。 たとえば真昼間…

私は何も持ってないなあ、何も。 誰もが何かを持っているように見えてしまう。 私は何も持ってないなあ、と思う。 でもそれならゼロになろう、空っぽの箱になろう、 みんな私の箱の中にどんどんいろいろ入れていいんだぜ、 という希望のことを、無力な自分を…

少しご無沙汰してしまいました。 引っ越しによりしばらくインターネットが使えず、スマホの小さい画面では(私の携帯はところどころ押せない個所があったりするもので)とても更新できず、って、そんなこちらの物理的な事情はともかくですね。お久しぶりです。…

「人それぞれ、違うんだから」 当たり前のことだけど、結局のところいつもそこで躓いている。 人それぞれ違うから、だから考え方も、言葉の出し方も、全部違うだけなんだけど。 期待をしてしまう、わかってくれよと思ってしまう、 あなたにわかってほしいと…

溢れ出してくるのを待っている。 私は今、ライブをする以外には普通の生活をしていて、普通に過ごしていて、 曲ができないと、自分が停滞しているように感じたり、 前の仕事をクビになったときに大口叩いたわりには、結局は仕事をしないと暮らしていけないこ…

自分を傷つけ痛みつけることからは卒業したい。 何かとてつもなく切ない気持ちになることがある。 誰かに必要とされている人をみたとき、自立をした誰かを見たとき、自分は持たないすべてのものを見たときに、頭では、祝福し、尊重し、誇らしくも思う。それ…

書くことも歌うことも なんだかなくなってしまったような気がしていて、でも本当は「なくなってなんかいるはずないだろう、ただ単に、頭、というか体が硬くなってるんだろうお前」と思って、 それでも自分を守るためなんだかなんだか、体はずっと硬いまま、…